Про травмированность и проживание утраты

Развод это сильный продолжительный стресс, который сильно влияет на ваше психоэмоциональное состояние и на телестность. Возможны проявления психосоматических симптомов, появление депрессивного состояния, обострение каких-то расстройств, если они были.

Процесс развода или разрыва отношений естественно может поранить или травмировать.

Саморегуляция в процессе развода возможна, когда вы можете самостоятельно себя регулировать, когда у вас выносимые и переносимые чувства и эмоции. Главное не подавлять переживания, не заглушать их алкоголем и не заедать или что-то еще, тут может проявиться зависимое поведение. Возможно, захочется срочно найти новые отношения, но этого делать не рекомендуется. Из-за незавершённости прошлых отношений, вы вносите свои проекции и переносы на нового партнёра, и тогда есть вероятность повторения сценария ваших прошлых отношений.

Но если вы чувствуете сильную психологическую боль, которая кажется невыносимой, пожалуйста не оставайтесь в одиночестве, не пренебрегайте поддержкой близких, если есть возможность ее получить, и обращайтесь за поддержкой к квалифицированному специалисту, к психологу.
При травмировании в отношениях меняется работа и биохимия мозга. В психотерапии это восстанавливается – психолог работает с вами, помогая проживать эту утрату.

Травма развода — это не просто тяжёлое переживание, это особое состояние психики, с которым сложно справиться в одиночку. Как сломанная нога не заживёт без гипса, так и душевная рана — без помощи и поддержки.

Сейчас я более подробно расскажу про влияние переживаний процесса развода или разрыва отношений:

1. Телесное – может ощущаться как напряжение в теле, усталость или быстрая утомляемость и быстрая потеря сил там где раньше была активность, боль как психологическая так и физическая, может быть головная боль, боль в груди или ком в горле, мешает говорить, обруч на груди мешает дышать.
2. Влияние на эмоциональное состояние – вы можете замечать у себя сильные негативные чувства – ярость, страх, бессилие, стыд, вину
3. И влияние на мысли – они могут становиться навязчивыми и часто появляются вопросы – Почему так произошло? Что теперь делать?
В норме эти части связаны, но травма разрывает эти связи, оставляя внутри «сгустки» непрожитых чувств.

Давайте разберёмся, как пережить этот период с меньшими потерями и большей заботой о себе.
Что важно помнить для себя:
Во-первых, Вы имеете право на все те чувства, которые у вас возникают. Это совершенно нормально и уместно. Многие проходят через это — и важно помнить: что вы не одиноки, а ваши чувства — не слабость.
Я понимаю, как тяжело Вам сейчас. И понимаю и знаю на собственном опыте!
То, что Вы чувствуете — это нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Вы не слабы, не «сломаны» — Вы ранены, а раны требуют времени и бережного ухода.

Необходимо сказать про боль, как про важную составляющую тех эмоций и чувств, которые необходимо прожить в этом процессе.
Вас могут посещать подобные размышления:
«Я знала, что будет тяжело. Но я не представляла, что боль может быть такой… физической. Будто кто-то вырвал из меня кусок — и теперь там дыра и пустота. Иногда она ноет, как незаживающая рана. А Иногда — резко простреливает, когда случайное воспоминание или песня, или запах возвращают меня в те дни, когда мы еще были мы».
Ваш мозг воспринимает разрыв как угрозу выживанию. Этот человек был возможно долгое время вашей поддержкой и опорой, частью вашей идентичности, источником дофамина (как гормона удовольствия от близости)

И Теперь эта система разрушена — и психика бьёт тревогу.
Вы попадаете в состояние горевания и это совершенно естественный процесс разрыва отношений, утраты значимого и важного в жизни, нужно печалиться, горевать, тосковать, что бы завершить эти отношения, признать исчезновение чего-то из своей жизни, и изменения в результате этого исчезновения. И только прожив процесс утраты, возможно перейти к процессу восстановления! Не получиться восстанавливаться, не признав потерю.

В этом горевании много чувств:
И первое это чувство Горя – как следствие события, разрушающее целостность жизни. Происходит Развод, здесь структура отношений меняется, значимость и наполненность жизни – все меняется, и это сильно печально.

Дальше в горевании важно состояние растерянности – было нормально, были планы, прогнозы, это разрушается и не понятно что дальше, появляется тревога и это нормально. Возникают вопросы С кем теперь жить? И как? И вообще стоит ли? Понимайте, что на данном этапе поиск ответов на эти вопросы – это торг, как ответная реакция на растерянность и попытка контролировать тревогу, контролировать реальность.

Еще в горевании актуализируется страх.
бояться вообще можно всего, но когда случился разрыв, растерянность, и эмоция страха активна для контроля, а вдруг еще что-то сейчас произойдёт ужасное, мир кажется опасным, нужно быть готовым. И это нормальное переживание!

При горевании расставания добавляется стыд — есть некоторая сложность в принятии новой идентичности себя. Например, я плохой человек, я недостаточно хорошая, что бы со мной строить отношения, я Не просто «человек, который принял сложное решение», а предатель и эгоистка.

Или например из-за осуждения родных или друзей, или в обществе порицается —
«Как ты мог(ла) разрушить семью?»
«Теперь дети будут расти в неполной семье — и это твоя вина»
«Что люди скажут? У нас в роду так не принято!»

От этого стыда вы начинаете сомневаться в себе, и если так, то помните — что это давление чужих ожиданий! Необходимо разделить на «ваш выбор» и «чужую оценку» Ваше решение развестись основано на вашей реальности: ваших чувствах, ваших страданиях, ваших попытках сохранить отношения.
Стыд может блокировать горевание.
Окружите себя теми, кто не осуждает, а поддерживает. Таких людей может быть мало. Но даже один понимающий друг или группа поддержки (например, психолог или терапевтическая группа) — уже огромная помощь.

И тут мы переходим к чувству вины
Это один из самых тяжёлых спутников расставания. Оно съедает изнутри, заставляет снова и снова прокручивать в голове прошлое и искать в себе «ошибки».
И вина в данном случае тут выполняет такую функцию, как способ продлить отношения, то есть пока я виновата, я на символическом уровне, удерживаю мнимую возможность изменения прошлого. Тут вина, как удержание контроля над прошлым, своего рода торг. То есть, пока я виновата, отношения продолжаются.
Вина в данном случае является блокировкой чувства хорошей полезной злости. И еще происходит блокировка понимания правильности принятых решений. То есть там и тогда было принято решение, уйти из той токсичной среды, вы видели ситуацию такой и решили, что так будет лучше, а с помощью вины вы начинаете в этом сомневаться. То есть, я использую вину, что бы не завершать отношения.

Следующая часть в горевании разочарование и бессилие!
И разочарование тут переживается как утрата того будущего, на которое рассчитывала, надеялась. А горевание как завершение утраты прошлого, то есть прошлое не будет длиться в настоящем и будущем.
Гореванием я отсекаю свое прошлое – оно закончилось, и теперь мое настоящее, мое будущее нужно строить подругому, а для этого нужно разочароваться – принять, что я многие планы строила исходя из своего прошлого. Было что-то, например надежда на изменения партнера, изменения отношений, но по каким-то причинам это невозможно, необходимо разочароваться, что бы снова оказаться в реальности.
Если не разочаровываться вовремя, то можно как-то прессуя, довести себя до отчаяния. Дикой смеси подавленной злости, разочарования, бессилия, особенно если злость обращается на себя.
Истинное осознание разочарования и бессилия освобождающие. Признание реальности, она такова и больше не нужно тратить силы и время пытаясь ее менять.

Вполне вероятна жалость, ею желательно не увлекаться, это ловушка, блокирующая переживания, особенно саможалость когда я начинаю себя жалеть – какая я бедная несчастная, и как же мне плохо. Злоупотребление саможалостью приводит к позиции Жерты из треугольника Капмана и тогда я уже не отвечаю за завершение отношений, есть другой, он плохой, он со мной завершает, я не за что не отвечаю.

Это не ваша вина.
Травма разрыва — это всегда слишком много, слишком внезапно, слишком несправедливо.
Тело и психика просто не успели «переварить» удар.

Позвольте себе пройти через все эти этапы горевания, и когда пройдете, внезапно для себя вы можете обнаружить приятное освобождение от этого разрыва. В этой пустоте появится воздух. И это поможет вам более осознанно выстраивать следующие отношения

Ресурсные методы

– Работа с телом, если есть дрожание рук, ком в горле, сжатые челюсти

Поставить ноги на пол, если сидите или встать, расправить плечи. Попробуйте глубоко подышать, положив руку на живот.
Скажите про себя или есть возможность, громко и четко: Я есть! Я живая! повторите это нужное количество раз.

Если этот будет не достаточно, можно взять подушку или прочную мягкую игрушку и побить ею по стене или по креслу, дивану. Соблюдайте технику безопасности, без повреждений себя. Сначала удар происходит на выдохе, взмах на вдохе. Не торопитесь, почувствуйте, как с выдохом и ударом выходит злость и обида и может быть отвращение. Постепенно темп можно увеличивать, уже не зависимо от дыхания. Этот метод приводит к разрядке и выплеску удержанных чувств.

– Напишите письмо тем, кто осуждает (но не отправляйте)

Выплесните на бумагу:
«Да, я развожусь. Да, вам это не нравится. Но это моя жизнь. Я не обязана страдать, чтобы соответствовать вашим ожиданиям…»

-Якоря

Что сейчас даёт вам хотя бы минуту покоя -тёплый чай, прогулка/пробежка, музыка, приятные встречи с друзьями, с теми, кто может просто быть рядом без советов.

– Горячий стул

Выплеснуть накопившиеся, часто противоречивые эмоции (гнев, тоска, обида, любовь).

Что делать: Выделите время, когда вас никто не услышит. Поставьте два стула напротив друг друга. Сядьте на один и говорите всё, что хотите сказать бывшему партнеру (можно кричать, плакать, ругаться). Затем пересядьте на другой стул и попытайтесь ответить… от его лица. Снова смените стул и ответьте ему. Этот диалог помогает увидеть ситуацию под другим углом и выпустить пар без реального контакта.

Создание «Капсулы времени чувств»
Вам кажется, что эти чувства будут длиться вечно. Но они изменятся, и это ценный опыт.

Что делать: Возьмите коробку. Сложите в нее артефакты, которые символизируют ваши эмоции сейчас: распечатанное стихотворение, которое вас цепляет, билеты из кино, куда вы ходили одни, запись своего голоса с описанием боли, сувенир, купленный в этот период. Запечатайте коробку и напишите на ней дату, когда можно будет открыть (например, через год). Пообещайте себе не открывать раньше. Это символически «закрывает» период и дает надежду, что состояние изменится.