Персональный телесуфлер

Слайд 1

Развод – это чрезвычайно сложная тема. Развод связан с невероятным стрессом, для всех кого он так или иначе затрагивает. Люди реагируют на него обилием разнообразных эмоций, таких, как чувство гнева, злости, вины, печали, страха, облегчения, тоска и тд. И хотя для большинства детей развод является серьезной травмой, исследования свидетельствуют, что в конечном итоге, он не обязательно приводит к длительному эмоциональному стрессу или ущербу. В большинстве случаев сам фон, на котором происходит развод, влияет на то, как ребенок приходит в себя после этого болезненного и крайне тяжелого события.

Слайд 2

Иногда взрослые, тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают. А дети нутром и кожей чувствуют: в семье происходит что-то совсем не правильное и очень серьезное. На самом деле дети, много знают и понимают, но не говорят об этом взрослым, поскольку думают, что это взрослые ничего не понимают.

В таком обоюдном представлении о том, что другой человек не может быть полноценным собеседником, и возникают так называемые белые пятна – тщательно замалчиваемые темы. И самые близкие люди (родитель и ребенок) проживают серьезнейшую ситуацию развода в одиночку, вне контакта и помощи. И это не помогает, а скорее истощает силы. Наличие белых пятен и информационной блокады в семье, в которой предстоит развод – явная помеха для того, чтобы дети и тот родитель, который инициатором развода не является, чувствовали себя нормально или хот бы приемлемо.

Для тех взрослых, которым приходилось сообщать ребенку о том, что предстоит развод, этот момент, скорее всего запомниться на всю жизнь. И понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка могут оказаться сложно переносимыми, взрослые молчат дольше, чем положено. Избегая этих не переносимых переживаний, люди сообщение о разводе откладывают. Бывает и так, что родители уже развелись, а ребенок об этом не знает. Потому что язык немеет и нет сил сказать такое.

Действительно, сообщение не из приятных. Это фактически «похоронка» семье. И все равно: об этом важном событии ребенок должен узнать от родителей, из первых рук. Если ему расскажет кто – то третий, пусть даже самый благорасположенный, информация может быть подана совсем не так, как вам хотелось бы. А именно первое соприкосновение с тем, что развод предстоит, ребенок запоминает лучше всего.

Слайд 3

Сообщать ребенку о предстоящем лучше тому родителю, кто принимает решение о разводе. Не часто развод происходит пот обоюдному согласию и спокойно. И меньше всего в ситуации развода люди склонны действовать, как одна команда, работающая в интересах детей. Но иногда это не возможно, потому что доброй воли нет и уходящий родитель совсем не готов к сотрудничеству.

Давайте обсудим вариант, когда оба родителя готовы разговаривать с ребенком.

Подготовьтесь вместе. Договоритесь с партнером, если это возможно о ключевых моментах, которые важно сказать ребенку, постарайтесь избегать обвинений в адрес друг друга.

Если возможно, поставьте вашего ребенка в известность о предстоящем разводе до того, как вы действительно разойдетесь с вашим супругом. Это даст ему возможность обдумать горькую новость, частично преодолеть первоначальный шок и переговорить с каждым из вас о том, что это означает для него. Нужно предоставить детям не одну возможность выяснить ситуацию с обоими родителями: задать им вопросы и поговорить о своих чувствах. Им нужно дать время «переварить» создавшееся положение, приспособиться к нему. Не думайте, что одного разговора по душам будет достаточно, чтобы разрешить все проблемы.

Объясняя причины развода, следите за тем, чтобы ваш язык был понятен и доходчив. Так ситуация проживается гораздо легче.

Стоит подумать, за какое же время сообщить ребенку о разводе?

Думаю, чем младше ребенок, тем менее это должно быть время. Иначе он изведется сам и изведет вас. Ведь если речь идет о дошкольниках, то чаще всего им кажется, что либо в чем- то виноваты они, либо взрослые просто сошли с ума и им не надо разводиться. Конечно, если только отношения в период развальной эпохи не были совсем уж кошмарными.

Не следует, например, перегружать восьмилетнюю девочку подробностями о похождениях ее папочки. Помните о том, что по мере взросления детям потребуется иной уровень информации. Например, достигнув 12 лет, бывшая десятилетняя девочка будет знать больше о характере взаимоотношений между взрослыми, захочет узнать и сможет понять больше о перипетиях вашего развода. Важно помнить, что развод – это процесс в жизни семьи, а не какой-то отдельный эпизод.

Выбирайте спокойное и безопасное место, где никто не будет торопить. Уделите достаточно этому разговору времени, лучше в выходной день. Продумайте ответы на самые вероятные вопросы: «Где я буду жить?» «С кем?», «Когда увижу маму или папу?», «Почему?»

Слайд 4

Начните с любви и безопасности: «Дорогой, мы с мамой (папой) тебя очень любим. Ты самый важный для нас человек. Мы хотим поговорить с тобой о чем то важном, что измениться в нашей семье.

Мы с папой (мамой) приняли очень трудное решение – мы больше не будем жить вместе, как муж и жена. Мы будем жить отдельно. Это называется развод.

Подчеркните, что это не его вина. Это решение приняли только мы- взрослые. Ты здесь совершенно не при чем. Никакие твои слова, мысли, поступки не стали причиной. Мы оба любим тебя и любовь к тебе никогда не измениться.

Подчеркните также окончательность и бесповоротность развода. Дети частенько лелеют надежду, что после длительного разрыва родители в конце концов соединятся вновь. Лучше не подогревать такого рода фантазий. В разговоре со своим ребенком о разводе скажите ему, что процесс этот весьма болезненный и трудный, но что вы его сможете преодолеть.

Объясните причину на уровне его понимания: например

Для маленьких детей: «Мы с папой (мамой) поняли, что нам лучше жить отдельно, чтобы меньше сориться,. Быть более счастливее.

Для постарше: «Мы с папой (мамой) много думали и поняли, что мы очень разные люди, и нам сложно быть счастливыми вместе. Мы пробовали, но не получилось. Мы решили, что так будет лучше для всех».

Расскажите о практических изменениях (насколько это уже известно).

Беседуя с ребенком о разводе, непременно подчеркните, что мама с папой могут разойтись, но расстаться с детьми родители не могут. Дайте детям четко понять и усвоить, что вы всегда останетесь их родителем и будете о них заботиться. Если Вы уходите из семьи, но сохраняете за собой право навещать своего ребенка, Вы должны постараться убедить ребенка, что, хотя вы не будете жить вместе, вы все равно его любите, что Вы остаетесь его матерью (отцом), и что он всегда будет частью вашей жизни. Однако не давайте таких заверений и обещаний, если не намерены выполнять их в полной мере. Нарушение такого обещания разобьет детское сердце.

Слайд 5

Признавайте его чувства и дайте разрешение на них: «Мы понимаем, что эта новость может тебя расстроить, напугать, рассердить. Это совершенно нормально. Ты можешь чувствовать все что угодно. Мы готовы выслушать тебя и ответить на твои вопросы, когда ты будешь готов(а). Ты можешь плакать, злиться или просто молчать — мы рядом».

Слишком часто родители говорят детям: «После развода будет лучше»– тогда как на самом деле требуется довольно много времени, чтобы это ожидаемое улучшение наконец наступило. В таком случае, видя, что после развода дела фактически ухудшаются, дети испытывают растерянность и становятся недоверчивыми.

И наконец, убедитесь в том, что ваш ребенок понимает то, что вы ему объясняете. Повторение ребенком ваших слов, что «мама и папа разводятся», не означает, что он понимает суть и смысл развода. Время от времени дети испытывают необходимость возвращаться к этой теме. Они могут задавать разные вопросы или спрашивать одно и то же бесчисленное количество раз. Они не хотят быть надоедами, они просто беспомощно барахтаются в попытках справиться драматическим переворотом в их жизни, и им требуется время, чтобы все обдумать. Детям необходимо получить требующуюся информацию и неоднократные заверения в помощи, чтобы выйти из создавшегося положения.

Слайд 6

После Разговора: Будьте доступны: Ребенок может переваривать информацию. Не ждите немедленной реакции. Будьте готовы разговаривать снова и снова, отвечать на одни и те же вопросы.

Наблюдайте за поведением: Могут быть изменения (агрессия, замкнутость, регресс – сосание пальца, энурез у маленьких, проблемы с учебой). Это нормальная реакция на стресс. Проявляйте терпение и понимание.

Поддерживайте контакт со вторым родителем: Координируйте свои действия, особенно касающиеся ребенка. Не используйте ребенка как посыльного или источник информации о бывшем партнере.

Обеспечьте стабильность: Сохраняйте привычные ритуалы (чтение перед сном, совместные ужины, прогулки), правила и распорядок дня настолько, насколько это возможно.

Не говорите плохо о втором родителе: Даже если вам очень больно. Это наносит ребенку глубокую травму, заставляя его разрываться между любовью к вам обоим.

Обратитесь за помощью: Если видите, что ребенок долго не справляется (сильная агрессия, депрессия, длительная апатия), обратитесь к детскому психологу.

Презентация 2 Как общаться родителям с ребенком после развода.

Слайд 1

Хорошо, если лагерь остающихся (куда в большинстве входят обе пары бабушек и дедушек) произвел бы что -то вроде военного совета и сформировал стратегию на «переходный период». Таким образом можно обсудить, кто как планирует помогать и участвовать. И ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался, крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода. Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды. Кто сможет посидеть с ребенком вечерами? Как теперь будет устроен быт. На прояснение этих вопросов обычно требуется время. Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, чтобы они могли отмечать появляющиеся плюсы.

Слайд 2

Приоритет №1: Ребенок — не посредник, не шпион, не терапевт.

Чего точно не стоит делать

– говорить твой родитель подонок, ленивый, жадный, эгоист (и другие подобные слова)

– побуждать ребенка говорить или делать что -то, что могло бы починить отношения;

– настраивать ребенка против родственников партнера — инициатора развода;

– говорить о негативном сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней;

– рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом;

-регулярно плакать при ребенке;

– становиться полностью эмоционально недопустимым для ребенка, закрываться в своем горе;

– отправлять ребенка бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться;

– обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.

– ты должен выбрать, кого ты любишь больше.

– отменять встречи в последний момент, без чрезвычайной причины.

Слайд 3

Часто люди понимают головой, что такое делать не стоит. И спроси у них кто то другой, они сами дали бы правильный совет. Но в том то и одна из основных сложностей разводной ситуации: люди склонны вести себя иррационально. Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Вам стоит попытаться объяснить свое поведение, с которым вы сами не согласны. Например словами: «И у взрослых бывает, что они ведут себя совсем не так, как хотят. Я очень переживаю из-за развода, поэтому говорю и делаю то -и то то. Просто мне нужно время.

Слайд 4

В период развода особенно важно дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам.

Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих родителей, несмотря на их недостатки и ошибки. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнеру по браку, чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими. В этот период покинувший семью родитель, часто чувствует себя как бы за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны по сравнению с теми часами, которые он проводит с другим родителем. Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, т.е. сравнительно продолжительное общение с родителем, представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.

Слайд 5

Согласуйте единые правила и границы. (насколько возможно). – обсудите и договоритесь о ключевых моментах: режим дня (особенно для малышей), домашние обязанности, карманные деньги, ограничение экрана, подход к урокам, наказания (лучше избегать этого слова, говорить о последствиях. Чем больше согласованности между домами, тем лучше себя чувствует ребенок. Будьте гибкими и последовательными.

Переходы от родителя к родителю и промежутки между такими визитами часто сопряжены с дополнительным стрессом для ребенка. Ребенку можно помочь, сказав, что он вправе и волен хорошо провести время с другим родителем и что это вовсе вас не обидит и не огорчит. Не просите его шпионить за родителем, куда ходил, что купил или держать что-то в секрете от него. Не учиняйте расспросы каждый раз, когда ребенок возвращается домой от бывшего партнера. Успокойте его, сказав, что во время его отсутствия вы будете чувствовать себя прекрасно и будете дома ожидать его возвращения.

Слайд 6

Гарантируйте качественное время с каждым из родителей.

– планируйте время передачи четко и соблюдайте график (опоздание, отмены, это ранит ребенка и создает ощущение ненужности.

– фокус на ребенке во время встреч: не занимайтесь в это время стиркой, работой или долгими разговорами по телефону. Играйте, гуляйте, готовьте вместе, просто разговаривайте.

– Создавайте новые ритуалы в каждом доме: совместный завтрак, вечерняя прогулка с собакой, семейный просмотр фильма. Это дает стабильность и чувство «дома» в обоих местах.

Поддерживайте образ второго родителям

Говорите о втором родителе нейтрально или положительно (если есть за что)

Помогайте с подарками, звонками.

Слайд 7

Открытое общение с ребенком каждому родителю:

– Слушайте без оценок. Ребенок должен чувствовать, что может рассказать о своих чувствах и о событиях в другом доме (без подробностей), не боясь осуждения и скандала.

Слайд 8

– Отвечайте на вопросы честно, но адекватно возрасту. Если вопрос сложный «это взрослые вопросы, нам с мамой или папой нужно решить их. Главное для тебя — то, что мы тебя оба любим.

Слайд 9

– Не заставляйте ребенка «делиться» чувствами: если он не хочет говорить, уважайте это.

Постарайтесь управлять конфликтами цивилизованно. Никаких сор и выяснений отношений при ребенке. Если договориться не получается обратитесь за помощью к медиатору или психологу.

Слйд 1

Как помочь ребенку пережить психическую травму после развода?

Слайд 2

Разведем два понятия: есть психологический стресс, а есть психологическая травма.

Разница между психологическим стрессом и психологической травмой у ребенка при разводе родителей заключается в глубине, продолжительности и последствиях переживаний.

Во время развода дети могут проявлять признаки стресса. Им бывает трудно сосредоточить внимание на объяснении учителя в классе; они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратить свое место в команде; они могут стать ворчливыми и придирчивыми к своим товарищам, начать испытывать страх и страдать фобиями. Если это происходит, полезно поговорить со своим ребенком о том, как стресс влияет на его способность сосредоточиваться и мешает почувствовать себя энергичным и уверенным. Объясните ему, что очень многие дети испытывают то же самое во время стресса.

Во время развода и сразу после него на родителя возрастает дополнительная нагрузка, которая усугубляется беспокойством, напряжением и общим эмоциональным дискомфортом. Это значит, что ребенок нуждается в родителе больше, чем прежде, но фактически получает меньше внимания. При такой нагрузке родителю бывает не легко сдержать взрывы раздражения. Один из способов облегчить данную ситуацию — выделить какое- то время (скажем, каждый вечер по полчаса) специально для себя и своего ребенка, чтобы просто посидеть с ним, почитать ему сказки или интересные истории, поиграть, поговорить о событиях прошедшего дня, а главное — для того, чтобы укрепить в нем чувство уверенности и собственного достоинства. Обнимите, приласкайте и поцелуйте его, скажите ему о его особых талантах и способностях, о том, как вы гордитесь им тд Пусть это будет временем, когда ваш ребенок действительно почувствует, что его любят и ценят. Согретые вашим вниманием и участием дети почувствуют себя более желанным, обретут уверенность.

В этот период семейных катаклизмов необходимо обеспечить детям спокойный, размеренный и предсказуемый домашний режим. Постарайтесь как можно меньше менять что-либо в их привычной жизни. Если можно, оставьте их в той же школе, в том же районе, доме и т.д.

После развода ваш ребенок может стать непослушным. Существует множество причин тому, что развод обычно влечет за собой подрыв дисциплины. Становиться позволительны вещи, которые в обычной, нормальной обстановке не сошли бы ребенку с рук. Родители рассматривают такое попустительство как своего рода компенсацию за неприятности, связанные с разводом.

Последовательная, рациональная и заботливая дисциплина – чудесный дар для ребенка, дающий ему чувство уверенности и возможность приобрести определенные навыки и черты характера, такие как самообладание, которые пригодятся ему в период взросления

Слайд 3

Разберем различия между стрессом и травмой

Психологический стресс Характеристики:

– Временная реакция на изменения (обычно длится от нескольких недель до 3–6 месяцев).

– Естественная адаптация к новой реальности.

– Не разрушает базовое чувство безопасности, если родители поддерживают ребенка.

Как проявляется:

– Капризы, плаксивость (у малышей).

– Временное снижение успеваемости в школе.

– Легкая тревога перед визитами второго родителя.

– Кратковременные нарушения сна или аппетита.

Пример: Ребенок 7 лет первые 2 месяца после развода грустит, рисует семью вместе, но постепенно привыкает к графику встреч с папой. Через полгода эмоциональное состояние стабилизируется.

Психологическая травма Характеристики:

– Глубокое повреждение психики, которое меняет восприятие мира.

– Долгосрочные последствия (месяцы и годы), если нет помощи.

– Формирует дезадаптивные убеждения: “Мир ненадежен”, “Я не заслуживаю любви”.

Слайд 4

Как проявляется:

– Симптомы ПТСР (кошмары, флешбэки о ссорах родителей).

– Регресс: энурез у детей 5+, сосание пальца.

– Агрессия или полная апатия.

– Соматические болезни на нервной почве (экзема, астма).

– Навязчивые мысли: “Это я виноват(а)”, “Мама тоже меня бросит”.

Пример:

Девочка 10 лет после развода родителей перестала разговаривать в школе, начала вырывать волосы на голове. Через год терапии выяснилось: она считала, что папа ушел из-за ее “плохого поведения”.

Слайд 5

Как не допустить перехода стресса в травму

Говорите правду, но дозированно:

– Не скрывайте развод, но не вдавайтесь в взрослые конфликты.

Дайте ощущение контроля:

– Пусть ребенок выбирает, какие игрушки брать в другой дом, как украсить комнату у папы/мамы.

Сохраните ритуалы:

– Совместные ужины по выходным, чтение сказок перед сном — даже в разных домах.

Не запрещайте горевать:

– Разрешите плакать, злиться. Фраза: “Да, это больно. Я с тобой”.

5.Следите за “красными флагами” (признаками травмы):

– Если симптомы не уменьшаются через 4–6 месяцев — к детскому психологу.

Слайд 6

Поговорим теперь про травму.

Помощь ребенку в преодолении психической травмы после развода требует терпения, осознанности и системного подхода.

Вот алгоритм действий и ключевые принципы:

Распознайте признаки травмы (не путайте с временным стрессом): Физические: Нарушения сна, энурез, тики, частые боли (голова, живот), потеря аппетита.

– Эмоциональные: Приступы паники, постоянная тревога, апатия, неконтролируемая агрессия, чувство вины.

– Поведенческие: Регресс (сосет палец, боится темноты), замкнутость, снижение успеваемости, побеги из дома, самоповреждение.

– Когнитивные: Навязчивые мысли, кошмары, трудности с концентрацией.

Создайте “безопасную гавань” дома:

– Стабильность: Четкий распорядок дня, неизменные правила, предсказуемость.

– Физический контакт: Обнимайте, держите за руку, будьте рядом (если ребенок не отвергает).

– “Убежище”: Личное пространство ребенка, где его не трогают, если он просит побыть один.

Помогите выразить и принять эмоции:

– Валидация: “Я вижу, как тебе больно. Это нормально – плакать/злиться”. “Да, это несправедливо. Я с тобой”.

– Арт-терапия: Рисование, лепка, сочинение сказок.

– “Ящик переживаний”: Пусть напишет/нарисует то, что пугает, и “закроет” в коробку.

– Игра для малышей: Проигрывание ситуаций с игрушками (“Мишка боится, что папа, мама не придет”).

Работа с искаженными убеждениями:

– Разрушайте вину: “Ты ни в чем не виноват(а). Даже если ты кричал(а) или плохо учился(ась) – это взрослые решили”.*

– Корректируйте фантазии:

“Нет, твои мысли не могут заставить людей болеть или уезжать”. “Даже если ты будешь идеальным(ой) – мы не сможем снова жить вместе”.

– Снижайте тревогу: “Мама всегда ответит на звонок, если ты испугаешься”. “Папа приедет ровно в субботу утром – отметим в календаре”.

**Техники для острых состояний:

– Паническая атака: Дышите вместе (“Задуй свечи” – глубокий вдох, медленный выдох). Считайте предметы вокруг (“Найди 5 синих вещей”). Сожмите-разожмите кулаки 10 раз.

– Истерика: Безопасное пространство, минимум слов, спокойное присутствие. После – обнять и сказать: “Я помогу тебе успокоиться”.

– Ночные кошмары: Ритуал перед сном (теплое молоко, сказка), ночник, “охранник-игрушка” у кровати.

Координация с окружением:

– Школа/сад: Предупредите учителя о ситуации. Попросите сообщать о тревожных изменениях.

– Второй родитель: Даже при конфликтах договоритесь о единой линии поддержки. Запретите: Обвинять ребенка (“Ты как твоя мать!”). Шантаж (“Будешь плохо себя вести – останешься с папой”).

– Бабушки/дедушки: Объясните, что нельзя выспрашивать ребенка или критиковать второго родителя.

Категорически запрещено:

– Обесценивать: “Хватит ныть, у других детей войны!”.

– Заставлять “простить” или “забыть”.

– Использовать ребенка как “жилетку” для своих слез.

– Лгать: “Папа или мама скоро вернется” (если нет).

Важно для родителя:

– обратитесь за помощью к детскому психологу

– Своя терапия: Ваше состояние напрямую влияет на ребенка.

– Терпение: Травма заживает месяцами. Хвалите за маленькие шаги.

– Ритуалы “восстановления”:

Фотоальбом “Наши счастливые моменты” (без идеализации прошлого),

“дерево достижений” – новые победы после развода.

Главное: Ребенок сможет пережить травму, если будет чувствовать, что его боль принимают, его любят БЕЗУСЛОВНО, и он не одинок в этом кризисе. Ваша устойчивость – его опора.

Презентация 4. Маркеры для родителей, что ребенку нужна помощь детского психолога.

Слайд1

Расскажу еще раз, про важные принципы, которые родитель должен помнить:

“Норма” в стрессе: Некоторые изменения в поведении (временная капризность, грусть, легкая тревожность) — естественная реакция на стресс. Маркеры указывают на стойкие, интенсивные или дезадаптивные реакции, которые мешают ребенку жить.
Длительность: Обращайте внимание на симптомы, длящиеся более 2-3 месяцев без улучшения или усиливающиеся.
Интенсивность: Насколько сильно поведение мешает повседневной жизни ребенка (обучению, общению, сну, играм)?
Комплекс признаков: Один маркер — не приговор. Но сочетание нескольких — серьезный повод задуматься о помощи.
Консультация — не слабость: Обращение к психологу — признак заботы и ответственности родителей.

Слайд 2

Маркеры по возрастам:

Дошкольники (примерно 2-6 лет):

Сильный регресс в развитии: Возврат к подгузникам (энурез/энкопрез), сосанию пальца/пустышки, “детской” речи, сильная боязнь разлуки (даже на минуту).

Выраженные страхи и тревога: Панический страх темноты, монстров, новых ситуаций, громких звуков (не связанных с прошлым опытом).

Ночные кошмары, частые пробуждения.

Чрезмерная “прилипчивость”: Ребенок буквально не отпускает родителя, не может играть самостоятельно, истерит при любом расставании (даже с другим родителем в “его” день). Агрессия или крайняя пассивность: Частые, неконтролируемые вспышки гнева, кусание, драчливость. Или, наоборот, вялость, апатия, отсутствие интереса к игрушкам и играм. Проблемы со сном и едой: Устойчивые трудности с засыпанием, частые ночные пробуждения с плачем, отказ от еды или наоборот, постоянное “жевание”.

Постоянные вопросы/фантазии о воссоединении: Ребенок настойчиво, изо дня в день, строит планы, как родители снова будут вместе, или задает одни и те же вопросы, не принимая ответов.

Эмоциональная “тупость” или лабильность: Ребенок кажется безучастным, мало проявляет эмоций. Или наоборот, эмоции “на взводе” – легко переходит от смеха к истерике.

Слайд 3

Младшие школьники (примерно 7-11 лет):

Стойкое ухудшение успеваемости: Резкое падение оценок, потеря интереса к учебе, забывчивость, невыполнение домашних заданий (не характерное ранее).

Частые “болезни”: Головные боли, боли в животе, тошнота по утрам (особенно перед школой или переходом к другому родителю) без медицинских причин.

Социальная изоляция: Потеря друзей, отказ от общения со сверстниками, избегание школьных мероприятий, чувство, что “меня никто не понимает”.

Постоянная грусть/плаксивость: Ребенок часто выглядит подавленным, грустит, плачет по незначительным поводам или без видимой причины.

Выраженная тревога: Беспокойство о родителях (“а если с мамой что-то случится, когда я у папы?”), чрезмерные страхи, трудности с концентрацией из-за тревожных мыслей.

Злость и обвинения: Постоянная злость на одного или обоих родителей, обвинения их в разводе, вранье, попытки манипулировать родителями друг против друга.

Чрезмерная ответственность/родификация: Ребенок ведет себя как “маленький взрослый”, пытается заботиться о родителе, взять на себя его эмоции и проблемы (“я должен маму радовать”, “папе без меня плохо”).

Сильная лояльность одному родителю и отвержение другого: Отказ видеться с одним из родителей без объективных причин (например, отсутствия насилия), постоянные скандалы перед встречами.

Слайд 4

III. Подростки (12-18 лет): Резкие изменения в поведении и интересах:

Кардинальная смена круга общения, потеря интереса к прежним хобби, пренебрежение гигиеной или, наоборот, чрезмерная озабоченность внешностью.

Рискованное/деструктивное поведение: Употребление алкоголя/наркотиков, самоповреждение (селфхарм), побеги из дома, сексуальная распущенность, воровство, участие в драках.

Выраженная замкнутость и изоляция: Постоянное пребывание в своей комнате, отказ от семейного общения, игнорирование друзей, уход в виртуальный мир.

Стойкая подавленность/апатия: Потеря энергии, интереса ко всему, чувство безнадежности, фразы вроде “все бессмысленно”, “лучше бы меня не было”. *

Агрессия и бунт: Постоянные конфликты с обоими родителями, грубость, нарушение всех правил, демонстративное неповиновение.

Тревожные расстройства: Панические атаки, социальная тревожность, навязчивые мысли или действия (ОКР).

Проблемы с едой или сном: Значительная потеря или набор веса, признаки расстройств пищевого поведения (анорексия, булимия). Стойкая бессонница или постоянная сонливость. Суицидальные мысли или высказывания: Любые разговоры о нежелании жить, о смерти, о конкретных планах самоповреждения.

Это экстренный маркер, требующий немедленного обращения к специалистам (психолог, психиатр, кризисная служба)!

Попытки “спасти” брак или взять непосильную ответственность:

Подросток активно вмешивается в отношения родителей, пытается их мирить, берет на себя роль эмоциональной опоры для родителя, пренебрегая своими потребностями. Универсальные “Красные флаги” (для всех возрастов):

Открытые или скрытые угрозы причинить вред себе или другим.

Попытки причинить вред себе (селфхарм) или другим.

Побеги из дома.

Полный отказ от контакта с одним из родителей (если ранее отношения были нормальными и нет объективных причин, кроме развода).

Стойкое нарушение базовых функций: Отказ от еды/питья, катастрофическое нарушение сна, полная социальная изоляция.

Постоянные кошмары или ночные ужасы, мешающие отдыху.

Высказывания о собственной “вине” в разводе родителей, ненависти к себе.

Слайд 5

Что делать родителям, заметив маркеры:

Не паниковать, но отнестись серьезно.
Поговорить с ребенком спокойно и без обвинений: “Я заметил(а), что ты в последнее время часто грустишь/злишься. Мне важно, как ты себя чувствуешь. Хочешь поговорить?”
Обсудить ситуацию со вторым родителем (если возможно): Важно быть на одной волне и скоординировать действия.
Проконсультироваться со школьным психологом/педагогом: Они могут подтвердить ваши наблюдения или дать дополнительную информацию.
Обратиться к детскому/семейному психологу: Объясните ситуацию и свои наблюдения. Даже если кажется, что “не так уж все плохо”, консультация поможет понять, нужна ли регулярная помощь. Психолог — это не только для “тяжелых” случаев, но и для профилактики и поддержки.

6. Позаботьтесь о себе: Родителям в стрессе сложно помочь ребенку. Не стесняйтесь обращаться за собственной психологической поддержкой. Помните, что обращение к психологу — это инвестиция в психологическое благополучие и будущее вашего ребенка. Чем раньше будет оказана поддержка, тем легче ему будет адаптироваться к изменениям в семье. Помощь ребенку в преодолении психической травмы после развода требует терпения,

Презентация 5 Кто такой детский психолог, как он работает? Как помогает?

Слайд 2

Детский психолог — это специалист с высшим психологическим образованием, который помогает детям и подросткам справляться с эмоциональными, поведенческими, социальными и когнитивными трудностями. Его главная цель — поддержать психическое здоровье ребенка, научить его понимать свои чувства и находить ресурсы для преодоления проблем.

Слайд3

Как он работает:

Диагностика: Беседы, наблюдение за игрой/рисунками.

Стандартизированные тесты (на тревожность, интеллект, адаптацию). И разные другие

Анкеты для родителей и учителей.

Задача: Выявить причины проблемы (страхи, агрессия, замкнутость) и сильные стороны ребенка.

Через игру с куклами, песком, конструктором, игрушками ребенок проигрывает травмирующие ситуации (развод, буллинг), учится выражать эмоции.
Арт-терапия (рисунок, лепка, картинки): Помогает, когда словами выразить боль страшно.
Сказкотерапия. История о герое, переживающем похожие трудности, дает ребенку надежду и стратегии.
Техники релаксации: Дыхательные упражнения против тревоги.

Слайд 4

Работа с родителями: Консультации: как реагировать на истерики, поддержать в стрессе. Коррекция стиля воспитания (гиперопека, жесткие наказания). Помощь в налаживании контакта с ребенком.

Как помогает в конкретных ситуациях: -После развода:

— Снижает чувство вины (“Это не из-за тебя”).

— Работает со страхом брошенности

— Учит выражать гнев безопасно (бить подушку, рвать бумагу).

– Тревога/страхи:

– Агрессия: — Ищет причину . — Учит распознавать злость в теле

Слайд 5

Чего НЕ делает детский психолог:

– Не ставит диагнозы

– Не выписывает таблетки.

– Не “перевоспитывает” ребенка по запросу родителей (“Сделайте его послушным!”).

– Не нарушает конфиденциальность (секреты ребенка хранит, кроме угрозы его жизни).

Слайд 6

На первую встречу можно прийти без ребенка: Обсудите проблему, методы работы, свой родительский запрос. Можно прийти сразу с ребенком – Ребенок должен чувствовать доверие! Если говорит “Мне с ним скучно/страшно” — ищите другого психолога.

Важно: Успех терапии на 50% зависит от участия родителей. Если психолог просит не критиковать ребенка при встрече с папой/мамой или играть с ним по 20 минут в день — выполняйте. Это “домашние задания” для восстановления детской психики.

Немного о себе…

Детский психолог, семейный психолог, гештальт терапевт.

Работаю с детьми, подростками, родителями, с взрослыми мужчинами и женщинами.

Я работаю психотерапевтом порядком 7 лет, а психологом порядком 13 лет.

Постоянно продолжаю обучаться.

В работе выбираю мягкие подходы.

Моя задача научить человека правильно принимать собственные решения, собственные выборы.

Слайд 7

В терапевтической работе с любыми детьми и подростками в ситуации развода родителей я выделяю два важных принципа:

1). Терапия — это место, где чувства можно выражать открыто, не испытывая страха перед родительским гневом или наказанием. Так же это свободно от манипуляций с чувствами другого.

У ребенка есть право желать, чтобы его родители не разводились друг с другом, независимо от «действительной» необходимости в разводе, и право на горе о потерянной семье, не зависимо от того, насколько хороша эта семья была в реальности.

2). Терапия способствует истинному и интегрированному понимаю того факта, что развод происходит не по вине ребенка.

Многие дети слышат от психологически подкованных родителей фразу: «это не твоя вина» и могут даже выучить ее наизусть, но глубоко внутри не веря в нее.

Я обращаюсь к этим принципам в самом начале сообщая следующее:

«Я знаю, что у многих детей есть чувство, что они должны позаботиться о своих родителях, когда они разводиться… нужно следить за собой, и не сболтнуть им не нароком что- нибудь лишнее, что могло бы задеть их самолюбие, и это на самом деле одна из причин, по которой родители приводят своих детей в мой кабинет. Потому что, как бы ты не старался, ты не сможешь задеть мое самолюбие, чего бы тут не говорил.

Я заметила, что даже когда дети знают, что они не виновники развода родителей, то в сердце порой они сомневаются и страшно переживают.»

Кто то облегченно с этим соглашается, кто то отрицает, я принимаю любую готовность ребенка и добавляю «Возможно ты мне расскажешь, как это у тебя»